| ●オヤジの弁当を毎日一口ずつ食べ続ける。 |
| ●オヤジのパソコンの「お気に入り」に、有料エロサイトを登録しておく。 |
| ●パソコンの壁紙をハローキティー＆キキとララに変更。 |
| ●愛用のゴルフクラブを高枝切り鋏セットと交換 。 |
| ●ピンサロを装い「いつも格別のご愛顧を」としたためたお礼状を会社＆自宅宛に送付。 |
| ●ボールペンのインクにかわりにしょっつる＆ナンプラーを混入。 |
| ●免許証を「なめ猫」の免許証と交換しておく。 |
| ●オヤジのサンダルを歩くとピカチュウの声が出るように工作する。 |
| ●名刺の電話番号をツーショットダイヤルに差し替える。 |
| ● ラブジェットを経費で購入。 |
| ●オヤジの携帯電話の着信拒否ナンバーに会社＆オヤジの上司の番号を設定する。 |
| ●オヤジの年金手帳を母子手帳とすりかえる。 |
| ●勝手に扶養家族を増やしておく。 |
| ●毎日満員電車で横に立ち「あ、耳毛生えてる」とささやく。 |
| ●給料をウオンにすり替えておく 。 |
| ●ロッカーに南極２号を入れとく。 |
| ●外出中はイスに南極２号を座らせておく。 |
| ●名刺の肩書きを代表取締役に変えておく。 |
| ●携帯電話の着信音を「ドラえもん」に設定。 |
| ●社章を広域暴力団のバッチに変える。 |
| ●朱肉をコチュジャンにすり替える。 |
| ●渡す書類の間にもれなく紅生姜をはさむ。 |
| ●ハンコの文字を削り「山田」を「山日」にしておく。 |
| ●デスクのそばの窓に「愛国党○○支部」と外広告。 |
| ●パソコンのフォントを丸文字仕様に設定。 |
| ●目薬の中身をキンカンに入れ替える。 |
| ●パソコンのキーボードを押した状態で、アロンアルファで固める。 |
| ●通勤定期を学割用にかえる。 |
| ●座布団の下に刺し身をびっしり敷いておく。 |
| ●オヤジの経費精算の領収書のゼロを２つ増やして経理に回す。 |
| ●エンコー系サイトに「年収8000万の開業医です」とオヤジの名前で登録。 |
| ●ボールペンの先をすべてアロンアルファで固める。 |
| ●マウスパッドを紙ヤスリに取り換え。 |
| ●炭酸飲料は必ずシェイクしてから渡す。 |
| ●パソコンのマウスの球を抜いておく。 |
| ●脱いだ靴の中にカメムシ混入。 |
| ●デスクの引きだしをトリモチで目張りする。 |
| ●「玉ねぎスライスを鼻の穴に入れて寝ると精力倍増」「カラムーチョを座薬がわりにすると痔が治る」など、嘘の健康法を教えてあげる。 |
| ●携帯電話の留守電メッセージに「この電話はお客様の都合で通話ができなくなっています」と吹き込んでおく。 |
| ●タバコの葉を唐辛子に入れ替えておく。 |
| ●オヤジの背中側の窓ガラスを集光レンズに変えておく。 |
| ●金蛇精、オットピン、すっぽんパワーなどの強壮剤１年分を自宅宛てに勝手にオーダーする。 |
| ●オヤジがトイレに入った頃を見計らい、毎回携帯に電話する。 |
| ●眼鏡の内側のレンズの回りに朱肉を塗っておく。 |
| ●湯飲みをのしイカ製にする。 |
| ●デスク回りに貼っている藤原紀香のピンナップをばってん荒川に変えておく。 |
| ●背広の裏側に勝手に昇り龍の刺繍を施しておく。 |
| ●「槙原敬之は牧伸二の息子」「アムロとアミーゴはイトコ」など、嘘の芸能情報を吹き込む。 |
| ●スティックのりをリップクリームに詰め替え。 |
| ●毎日、１日100回「顔色悪いですよ。大丈夫ですか？」と心配そうに言い続ける。 |
| ●輪ゴムをすべて「いかくん」に。 |
| ●勝手に選挙管理委員会に立候補届を提出。 |
| ●保険外交のおばさんを装い、机の上に正露丸入りのミルキーを置いておく。 |
| ●オヤジの上司の前で、オヤジに郵政三事業民営化についての意見を求める。 |